Темнота друг молодежи,
В темноте не видно рожи:
- Я тебя люблю,
- Я тебя тоже,
- Я тебя хочу,
- Я тебя тоже.
- Как тебя зовут?
- СЕРЁЖА.
- Ух, ты, блин, меня ведь тоже!

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

Работа не волк, работа — кролик. Не грызет, но заебывает!

Водитель сказал, что всех развезет.
И всех развезло…

Идет девочка лет 4-х с бабушкой на прогулке.И видет на заборе написано огромными буквами: ПИЗДA.
Она спрашивает у бабушки:"Бабушка,а что это за слово???" Бабушка: "Ой вниченька, это такое страшное слово......"
Приходят они домой и девочка и подходит к маме и гвоорит и устрашающим видом: " Мама!!!! Я П-И-З-Д-А !!!!"

Водка в резиновых бутылках от ООО "Тольконепроткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость. Девиз компании "Роняй - не ссы"!

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть.
После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет
гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я -
штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат -
представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит
милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

На приеме у врача. Доктор — пациенту:
— У вас сломана рука.
— Доктор, я умру?
— Конечно, нет.
— Ура! Ура!!! Я — бессмертный!!!

Едит мужик ночью по 3-х полосной трассе и вдруг начал засыпать. Решил остановиться на средней полосе, включил аварийку и дремает. Просыпаеться от сигнала... Раздупляеца, выходит, сзади тачка, в ней блондинка. Он базарит типа: "Чё сигналишь, объехать не можешь?" А она мол: "А как тебя обьедешь? У тебя ж 2 поворотника мигают, хрен поймешь куда ты сворачиваешь!!!"

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

Прикольные цитаты из фильма " пираты карибского моря 3") Кто не смотрел, может не понять)

* Хоть кто-нибудь спасал меня потому что соскучился?
* Из-за таких вот иллюзий мы сюда и загремели
* За нами по пятам бегают камни, такого не бывало
* Тебя не возьму, ты страшный
* На чья ты сторона?
* Вот и будь картоведом
*Интересно, что будет если скинуть на них ядро?
*Стойте! Ими можно бить друг друга по голове!
* Давай привяжемся к мачте вверх ногами чтобы не стоять на голове, когда корабль перевернется
* - Раньше этот мир был куда больше
- Нет, мир остался прежним, стало меньше содержимого
* - Ты спятил!
- и слава Богу, нормальный не пошел бы на такое!
* И при этом я не выпил ни капли рому
* Как вы думаете, он импровизирует или планирует заранее?
* Сам придумал или вместе с трупами?
*Мне не пойдут щупальцы
* Думай как я, тогда смекнешь
* И всем я должен денег!
* - Был у меня один старый матрос, у него не было двух рук и глаз выколот
- И как вы его называли?
- Джонни..
* Такова моя натура
*Каракатица.. у них еще щупальцы как сосиски
* - Как мама?
- Чудно выглядит!
*Завязать бой, а потом - сбежать!
* Мои руки чисты! Фигурально...
* Ни с места! Я обронил мозги!
* Рыбьи хари
* Ничего личного, Джек. Это деловой поход.
* Дело не проиграно пока есть хоть один дурак, готовый биться за него!
* - Мистер Гиббс!
- Капитан!
- Бросьте мою шляпу в воздух!
- Это честь для меня *бросает*
- Несите назад!
* - Джек, у нас бы все равно ничего не вышло..
- Говори себе это почаще, дорогая!
*хватило одного раза*
* - Элизабет, будь моей женой!
- Не самый подходящий момент!
- Другого может не представиться!
- Барбосса, пожени нас!
- Не могу, я сейчас немного занят!
- Барбосса, немедленно!
- Ну ладно! Дорогие мои, мы собрались здесь сегодня...
* - Бросайте оружие, или я убью его!
- Убей... Он не наш!
- Так подождите если он не ваш и не наш то тогда чей же????
* Дорогуша,это лодочка! Мой корабль бесподобен и горд! И он чуть ли не огромен! И он ... уплыл!
* Дамы, будьте так любезны, заткнитесь!
* Мой орешек!
* - Чтобы найти место, о котором никто не знает, надо было потеряться, потому что иначе все бы знали где оно
* - Это безумие!
- Это политика!
* Ну не называть же их "девять чего-то там завалявшегося у нас тогда в карманах"

Йерро показывает судье, что Титов упал, просто набрав скорость и не успевая за ногами.
-Вот... удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
-Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве, наверное, мало падал.
-Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил — как полагается.
-А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!
-Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего.
-Красивая фигура у Баджо, но его переднюю часть нам почему-то не показывают —И тут на выручку пришла перекладина ворот
-Мяч попал игроку в то место, которое называть не прилично.
-А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.
-Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра
-Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами
-Булыкин — высокий, длинный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
-Давыдов приспособился к манере игры Гусева, который делает обычно один ложный рывок. Вот если бы Гусев делал два ложных рывка, то тогда Давыдову было бы труднее
-Выйдя на мяч, вратарь опередил защитника и выбил его за боковую
-У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике
-Продажа игроков — не лучший способ торговли людьми...
-Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.
-Огохома может подрабатывать и в цирке, если трудно будет.
-Чем хорош Виктор Онопко — приставучий такой игрок
-Коллер не просто большой, он и пас может дать...
-Поборски опоздал на свидание с дальней штангой.
-До начала матча — пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
-Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: «Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2».
-Этот свитеp y него — счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
-Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
-Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
-Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника
-Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось— Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок
-С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа
-Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: «Комy бы дать?»
-За левыми воpотами pасположилсь болельщики «Лацио». Они все голyбые
-Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
-Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни — Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
-В yпоpной боpьбе фyтболисты «Спаpтака» выpвали очко y игpоков питеpского «Зенита».
-Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
-Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось —Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
-Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
-Литманен имел тpёх защитников — двоих сзади и одного пеpед собой.
-С мячом немцы, в данном слyчае — фpанцyз.
-Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
-Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
-Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
-Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
-Аpбитp достал из штанов yдаление.
-Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
-Смеpтин сегодня вездесyщ — только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
-Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

-Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
-Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
-Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
-Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
-Как технично споpтсмен облизал планкy!
-Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
-Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
-Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
-Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
-Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
-Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
-Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
-Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
-Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
-Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
-«Спаpтак» забил столько же мячей, сколько и «Интеp» — ни одного.
-...И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
-Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
-Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
-Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его. И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
-И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
-Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
-К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
-Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз — и гол забил.
-Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
-Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
-Клинсман пpедлагает себя очень активно...
-Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?
-Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
-Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
-Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
-Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
-Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
-Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
-Он поставил ногy типа шлагбаyм.
-Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
-Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
-Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
-Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан— 2.
-Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
-Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
-Сильный yдаp — и фyтболист «Болтона» чyть не yбил игpока своей команды.
-Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
-Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
-У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
-Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
-Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
-Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
-Как бы нашим сегодня не посpамиться. САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!
-В этой позиции y Каpпова стоит лyчше.
-Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать.
-Что-то тяжело далась победа Сампpасy. Он почемy-то даже yпал. Очень интеpесно...
-Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме. Это чyвствyется по началy поединка.
-Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?
-Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха.
-Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...
-Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.
-Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве — футболисты мочились на каждом шагу!..
-С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
-Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.
-Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
— И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!
— Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды.
— А в середине, как в зарослях, затаился соперник...
— Мяч предательски вылетел, словно из-за угла.
— Справа от нас масштабная такая морковь...
— Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу.
— Надо же так схавать Овермарса! «Схавать» — это от слова «хав».
— Ушел, ушел хитрый мяч, не дался...
— Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все что можно держит.
— Едва датчане на чехов не опрокинули холодный душ.
— Голландцы сделаны из мяса и кости, как и все.
— Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент.
— Если б Паулета чуть-чуть пораньше выскочил из-за угла... В роли угла выступил защитник.
— Сборная Голландии уже вышла, и можно сосчитать футболистов, как сливы в миске.
— Это отголосок того эпизода, когда Овермарс ударил Карвалью тазобедренным суставом.
— Мяч перепрыгивает через протянутую к нему дружественную ногу Криштиану Роналду.
— Не зря он рухнул на поле и стал заниматься самоуничижением.
— Олич идет к воротам, выходит к воротам.... Забыл Олич, зачем пришел к воротам.
— Были у его шансов возможности!
— Джеймс дал мячу кулаком по физиономии. Снизу ударил — настоящий апперкот.

- Девушка сколько вам лет?
- 21.
- Ууу, а так сразу и не дашь.
- Ну, почему же, дам!!!

Говорят парни любят красивых и недоступных.Пойду накрашусь и запрусь в сейф

                                ***

Родители так хотели,чтоб из сына вышел толк.Толк вышел,бестолочь осталась

Цитаты, взятые с башорга:

1) Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
    Она: На мальчишниках всегда кучи б***ей.
    Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
    Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

2) ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю  компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

3) Димон: Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
о_о

4) Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, с***, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, "Серёж ты ***улся, это чучело, ему лет 20 уже"...

5) ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...

6) xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.

7)Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
Инна: А Кабан что, женился?
Andrew: ага
Инна: А на ком?
Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
Инна: он что, в Киев переехал?
Andrew: б****, ты кто?